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100句搞笑语录:我真想亲口管你爷爷叫声:“爹”!

发布时间:2017-06-14编辑:博猫娱乐登录传

经典搞笑语录。

1、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

2、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

3、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

4、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了…

5、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

6、你脑子里有法轮啊?

7、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

8、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

9、我要是妞,早爱上我了… 

10、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…

11、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

13、一时的冲动,子孙的危机。

14、找不到恐龙,就用蜥蜴顶。

15、关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

16、男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…

17、路边的野花不要,踩。

18、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊…

21、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

22、男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

23、站的更高,尿的更远。

24、女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

25、要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

26、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

27、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

28、饭在锅里,我在床上*^_^*

29、恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

30、走,MM,咱们化蝶去…

31、俺从不写措字,但俺写通假字!

32、避孕的效果:不成功,便成“人”。

33、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次…

34、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

35、长得真有创意,活得真有勇气!

36、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

37、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

38、此地禁止大小便,违者没收工具。

39、佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

40、解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

41、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

42、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

43、内练一口气,外练一股屁。

44、男人靠的住,母猪能上树!

45、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

46、你的丑和你的脸没有关系…

47、其实我是一个天才,可惜天妒英才!

48、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

49、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

50、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

51、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

53、生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

54、天塌下来你顶着,我垫着!

55、听君一席话,省我十本书!

56、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

57、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

58、我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

59、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*

60、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

61、学海无涯,回头是岸!

62、只要不下流,我们就是主流!

63、只有假货是真的,别的都是假的!

64、生,容易。活,容易。生活,不容易。

65、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

66、生我之前谁是我,生我之后我是谁?

67、死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣…!

68、走过了年少,脚起了水泡。

69、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

70、所有的男人生来平等,结婚的除外。

71、锻炼肌肉,防止挨揍!

72、如果恐龙是人,那人是什么?

73、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

74、怀揣两块,胸怀500万!

75、如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

76、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

77、人生本无缘,相见亦更难,说句心里话,谁不爱钱啊。

78、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…

79、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

80、情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

81、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

82、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

83、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…

85、对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要…毁他的容!

86、上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。

87、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

88、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

89、如果输了今生那么我也不要来世。

90、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了…

91、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

92、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

93、香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。

94、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

95、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔埋到了地下…

96、面对困难时:死都不怕,还怕活着吗?面对危险时:活着都不怕,还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…

97、孔夫子说:唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!

98、今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。

99、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

100、每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…

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